Já dizia o filósofo: "Se não fossem os advogados, não precisaríamos de advogados"

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**Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu: - 'O senhor não trouxe o seu advogado?' - 'Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!
 

**Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Os lábios dele estão se mexendo.

 

**Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e do outro um advogado, quam você atropela primeiro? R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento. 

**Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2 balas, em quem você atira? R: No advogado, 2 vezes.

**Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato? R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe.
 
**Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares, qual chega primeiro? R: Quem se importa?

**A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos. Na sua volta, seu pai deu a maior bronca: - Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! - Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? - Por que não telefonou? - Vagabunda! - Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: - Pai....Virei prostituta... - O QUÊ?!? - Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!! - Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... - Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo vitalí¬cio do melhor clube da cidade. Além disso, um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e... - Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo? - Prostituta, papai. - Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido "Professora substituta" !!! Vem cá, dá um abraço no papai...

**Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado: - Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe! E o advogado, tranquilamente: - Peraí... não é bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe...

**Qual a diferença entre um advogado e uma cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola.

**Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

**Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto?

**Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: - 'Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?' - 'Sim, é claro' -- responde o advogado. ' Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja' Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.

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