Sejam todos muitíssimo bem vindos ao NÃO DÁ PRA ENTENDER, de Osvaldo Luiz. Este espaço está sendo paulatinamente remodelado de forma que as coisas parecerão um pouco sem sentido até que eu acerte todos os detalhes, o que não chega a ser necessariamente um problema já que isso aqui sempre foi uma zona mesmo! (Risos) Então sintam-se à vontade, não reparem a bagunça e divirtam-se.
Americana não aceitou nova companhia de Ricardo Morais.
Tatiana Bastos foi presa por ferir homem na virilha.
Do G1, em São Paulo
Uma americana rejeitada pelo ex-namorado o atacou na virilha, na tentativa de cortar seu pênis.
Tatiana Morais foi presa por agredir ex-namorado na virilha (Foto: Reprodução/The Sun)
Tatiana Bastos, de 28 anos, tentava uma reconciliação com o ex-namorado, Ricardo Morais, ambos de Lincoln, no estado de Nebrasca (EUA), quando recebeu a notícia de que ele já estava em nova companhia.
A americana procurou o rapaz no trabalho e ele a levou para casa em seu carro, onde foi atacado durante uma discussão.
Irada, Tatiana, sacou uma faca com lâmina de seis polegadas e atacou o ex na virilha. Morais foi levado para o hospital por amigos e recebeu pontos, inclusive no pênis. À polícia, Tatiana disse que Ricardo tentou abusar sexualmente dela.
Tatiana namorou Morais por quatro anos. Eles chegaram a morar juntos, mas a relação foi se desgastando. A jovem foi presa por agressão.
"Putz! Já pensou se essa moda pega?! O que ia ter de "eunuco" por aí..." Fonte: http://g1.globo.com
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Frano Selak ganhou R$ 1,5 milhão há cinco anos.
Ele diz que dinheiro não traz felicidade.
Do G1, em São Paulo
Frano Selak quer voltar para casa humilde em
vilarejo na Croácia (Foto: Reprodução/Telegraph)
Com 81 anos de idade, Frano Selak "enganou a morte" sete vezes antes de ganhar 600 mil libras esterlinas na loteria, cerca de R$ 1,5 milhão. Agora, ele está doando toda sua fortuna para ter uma vida mais simples, por pura opção.
O croata sobreviveu a quedas de avião, acidentes de trem e outras desgraças nas últimas décadas. Quando ganhou na loteria, há cinco anos, comprou casas de luxo e se casou cinco vezes. Mas agora tudo mudou.
Ele doou todo seu dinheiro para familiares e amigos e está voltando para o vilarejo onde nasceu.
"Dinheiro não traz felicidade", argumentou ele ao jornal "Telegraph".
De toda sua fortuna, Frano Selak manteve apenas o suficiente para uma cirurgia e para a construção de um santuário para a Virgem Maria, em agradecimento a tudo que conquistou.
"Tudo o que eu preciso agora, na minha idade, é minha Katarina", disse ele, se referindo à mulher. Fonte: http://g1.globo.com
"Joga o dinheiro no lixo aqui de casa seu cara-de-cavalo!!"
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Scanner mostra tamanho de pênis e americano vira motivo de piada
Rolando Negrin foi acusado de ter genitália pequena.
Homem foi preso por agredir colega.
Do G1, em São Paulo
Rolando Negrin não gostou das piadas dos colegas
sobre seu pênis (Foto: Divulgação/Dep de Policia)
Funcionário do aeroporto de Miami, nos Estados Unidos, o agente Rolando Negrin, de 44 anos, virou motivo de piada entre os colegas depois de passar por um scanner corporal, que mostrou o tamanho de seu pênis.
Outros agentes do aeroporto começaram a fazer brincadeiras sobre a genitália de Negrin, que não suportou as piadas.
Rolando foi preso por agredir um colega de trabalho com um bastão. Ele pode ser processado pela agressão.
A vítima do ataque, Hugh Osorno, começou a fazer brincadeiras com o tamanho do pênis de Negrin durante treinamento com um novo equipamento de raio-x. Fonte: http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/05/scanner-mostra-tamanho-de-penis-e-americano-vira-motivo-de-piada.html
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Homem estava alcoolizado quando disparou revólver.
David Leroy Blurton foi preso por porte ilegal de arma.
Do G1, em São Paulo
Um americano pinto-loco que disparou um revólver em sua própria virilha no ano passado foi considerado culpado no estado de Colorado. (Colorado deve ter ficado o bingulim do sujeito depois do susto!!)
David Leroy Blurton, de 50 anos, alegou ter usado a arma para se defender de um ataque, (de sexo compulsivo!), quando saia de sua caminhonete. No entanto, não foram encontradas provas de que ele teria sido assaltado, como afirmou durante julgamento.
Blurton, que à época foi encontrado no local do acidente sangrando muito, (E de pinto mole, obviamente!!), estava alcoolizado quando sacou o revólver e apertou o gatilho.
Julgado neste mês no Colorado, ele foi condenado a três anos de prisão por porte ilegal de arma. "Ele não é uma má pessoa, apenas cometeu uma série de escolhas erradas", disse a advogada do americano.
Legal né!! O cara quase decepa o piu-piu e ainda vai preso! Vai entender!!
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Ele teve ereção prolongada devido ao efeito colateral da medicação.
Incidente ocorreu em 10 de janeiro de 2007 em Courtrai, na Bélgica.
Do G1, em São Paulo
O belga Yves Lecompte, de 40 anos, entrou com um processo na Justiça de Courtrai, na Bélgica, contra seu ex-médico depois que teve uma ereção de 34 horas que o deixou impotente, segundo reportagem do jornal “Sud Presse”.Yves Lecompte teve uma ereção de 34 horas.
Lecompte teve uma ereção prolongada, conhecida como priapismo - condição na qual o pênis fica ereto continuamente, sem estimulação-, devido ao efeito colateral da medicação utilizada.
O homem afirmou que o médico não deu importância quando ele contou que vinha tendo ereções prolongadas por causa dos remédios.
Em 10 de janeiro de 2007, após dez horas de ereção, ele procurou novamente o médico. Mas, em vez de encaminhá-lo para emergência, Lecompte disse que o médico lhe deu um sedativo e o mandou para casa, destacando que ele deveria relaxar.
No dia seguinte, após 34 horas de ereção, ele foi levado para o hospital, mas já era tarde demais. Devido à ereção prolongada, Lecompte disse que ficou impotente.
É, caros leitores! O ser humano é mesmo o indivíduo mais complexo do universo! Tem um bocado de "gabirú" por aí que mataria pra conseguir ficar com o "bingulim" duro por apenas dez minutos que fosse! Moooooiiitas mulheres gostariam que seus parceiros conseguissem manter a barraca armada por pelo menos cinco minutos! E o sujeito fica quase um dia e meio de "pau duro", e fica perdendo tempo, olhando pra "mangeba" e correndo pro médico ao invéz de chamar sua mulher e aproveitar e tirar o melhor proveito possível do inusitado "episódio"! Deu no que deu! O entusiasmo porra-recolhida subiu pra cabeça e saiu pelas orelhas, de modo que, já que não soube aproveitar agora vai ficar sem!! EEEITA MUNDO VÉIO SEM PORTEEERA!
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Parabéns ao Conselho Nacional de Trânsito (CONTRAN), que nesta quarta-feira, (12), publicou uma resolução que determina que 20% das aulas práticas de direção veicular sejam realizadas à noite. Não haverá um acréscimo na carga horária e as aulas noturnas devem ser incorporadas ao roteiro de aulas já existentes.
O Detran fica responsável por delimitar o horário das aulas.
A Resolução 347/2010 regulamenta a Lei nº 12.217/2010, que tornou obrigatória a realização de aulas noturnas. Assim, das 20 horas de aulas exigidas para a obtenção da Autorização para Conduzir Ciclomotores (ACC) ou da Carteira Nacional de Habilitação (CNH), quatro horas devem ser realizadas à noite. Em casos de adição ou mudança de categoria são três horas, das 15 horas de aula exigidas.
Tá aí uma coisa decente que já vem com atraso de muitos anos pois já devia estar sendo feito desde á muito!
Motoristas de todo o país, simplesmente não sabem dirigir/pilotar à noite! Não sou especialista em estatísticas mas pelo que vejo no dia a dia, diria que 90 % dos motoristas ignoram completamente que, a diminuição da visibilidade, imposta naturalmente, pelo período sem a luz do sol, compromete drasticamente as condições de dirigibilidade!
Durante o dia, o alcance visual é maior, de modo que, relativamente as coisas “acontecem mais longe”! Já durante a noite, o alcance visual dos motoristas é enormemente reduzido o que faz com virtualmente as coisas aconteçam “mais perto” de quem dirige, o que, pelo menos teoricamente, deveria fazer com que os motoristas diminuíssem a velocidade durante a noite, porém todos sabemos que isso não acontece!
Motoristas de ambos os sexos e de todas as idades, trafegam à noite na mesma velocidade que trafegam durante o dia, isso é um erro que tem custado a vida de muita gente, tanto nas zonas urbanas quanto nas rodovias federais e estaduais!
De fato, a obrigatoriedade de aulas práticas á noite é uma beleza de iniciativa! Esperemos, então, que os Detrans realmente cuidem para que os centros de formação de condutores cumpram a resolução e que desta maneira, a putada, (Ops! Escapou!!), que dirige feito louco à noite se ligue que qualquer veículo automotor é uma verdadeira arma em potencial e que todo o cuidado, ainda é pouco!!
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Proposta quer adiantar férias de parlamentares para dia 10 de junho. A desculpa é o mundial de futebol, que só começa um mês mais tarde. Para ser aprovada, líderes de todos os partidos ainda têm que concordar.
Heloísa TorresBrasília
Já pensou se você ganhasse folga para assistir a todos os jogos da Copa que quisesse? É o que governo e oposição na câmara estão defendendo, mas só para os próprios parlamentares.
Garantir um lugar na Seleção para disputar a Copa é o sonho que vai embalar a noite de muitos jogadores brasileiros. Já o dos deputados é garantir um lugar em frente à telinha. Como? Antecipando em 40 dias o recesso parlamentar. O líder do governo, que fez a proposta, explica:
“A partir do dia 10 de junho, ninguém vai fazer com que os deputados venham aqui votar”, diz Cândido Vacarezza (PT-SP),
Só que os jogos da Copa do Mundo, que começam dia 11 de julho, serão às 8h30, às 11h e às 15h30. Na prática, as votações só ocorrem depois desse horário, pra lá das 17h.
O líder do PSDB acha que o eleitor vai compreender a ausência dos deputados.
“A decisão de não votar, eventualmente, foi uma decisão política que cabe ao parlamento assumir”, diz o deputado federal João Almeida (PSDB-BA).
Para as férias dos deputados começarem mais cedo é preciso que os líderes de todos os partidos concordem. Em ano eleitoral, já se trabalha menos. Geralmente, uma semana em agosto, outra em setembro e nada mais até as eleições. É o chamado recesso branco. E como nenhuma falta é computada, a torcida pela seleção e pelo voto do eleitor não vai comprometer o salário de nenhum parlamentar.
Agora, cá entre nós!
Fala pra mim se os caras são ou não são UNS GRANDES FILHAS-DAS-PUTAS??
Os desgraçados produzem uma quantidade enorme de lixo na capital federal ao invés de trabalharem, ganham um dinheiro que não lhes pertence e que não fazem absolutamente NADA pra merecer, circulam pra todo lado com carros "OFICIAIS" ou então em seus carros caros, pelo menos para os padrões do brasileiro que realmente trabalha e produz algo útil, esses imundícies querem não um, mas DOIS meses pra ficar em casa assistindo a copa!
No chão das fábricas de todo o país, a peãozada vai tocar direto e quem for sortudo vai ter um intervalozinho pra poder assistir os jogos, (Apenas os do Brasil!), e os miseráveis da câmara federal querendo ficar dois meses em casa!
Eu quero saber apenas os seguinte:
Se a copa vai durar apenas trinta dias, por que DOIS meses de folga??
E alguém pode me dizer por que essa "FOLGUINHA" começa um mês antes do início dos jogos??!!
Pros brasileiros trabalhadores de Brasília eu não sei mas, pra político, Brasília é uma festa, não!!
Uma ZONA, mais precisamente falando! Uma reluzente e elegante "CASA DA LUZ VERMELHA"!
Enquanto o trabalhador brasileiro rala feito um condenado, apenas pra sobreviver, os filha-da-putados se esbaldam na esbórnia escrota e despresível de suas constantemente irresponsáveis atitudes!
O Brasil, (Brasília inclusive), está infestado de desgraçados de paletó e gravata que não poupam esforços na hora de vomitar promessas e mais promessas antes das eleições mas que depois, cagam e pisam a honestidade, a moral e a honra do povo brasileiro!
Quer saber de uma coisa? Eu quero uma folga remunerada dessas também!
Quero DOIS meses de folga pro rapaz da rua de cima que com apenas desesseis anos, trabalha dez horas por dia como servente de pedreiro pra sustentar a mãe viúva que anda com um andador por que teve um acidente vascular cerebral a dois meses!
Quero DOIS meses de folga remunerada pro João que leventa três e meia da manhã pra passar o dia inteiro respirando a fumaça letal do aço derretido, na fundição onde ganha o pão de cada dia pra dar de comer a seus quatro filhos pequenos!
Quero a porra de DOIS meses inteiros de folga pro Toninho, um garoto gente boa pra caramba de onze anos, que estuda à tarde mas que acorda cedo pra vender os salgadinhos da dona Elzinha na porta da escola, e assim descolar uma graninha pra inteirar a quantia necessária pra comprar os remédios do seu avô doente!
Eu quero DOIS meses de folga pra Dona Cláudia, que fica cozinhando a barriga no fogão, lavando pratos e esfregando chão até três horas da manhã, de terça a domingo na lanchonete onde trabalha, pra sustentar os três filhos que só vêem a mãe na segunda, que é folga dela!
Quero DOIS meses de folga pro cara que trabalha na lavoura de cana, feito um cavalo desde que o sol nasce até o sol se por e ainda por cima, tem que conviver com o eterno medo de perder o emprego por causa das máquinas que tão tornando o serviço bem mais rápido e lucrativo pro dono da fazenda, mas que fazem o serviço de dezenas de homens em apenas algumas horas!
Quero DOIS meses de folga remunerada pra mulher magrinha, já de meia idade, que puxa uma carrocinha o dia inteiro, catando papelão, latinha e plástico pra, no final do dia conseguir alguns trocados e assim, conseguir alimentar a filhinha maltrapilha de três anos, que vai sentada na carrocinha, por cima dos papelões e garrafas pet!
Eu quero essa merda desses DOIS meses de folga remunerada, com o mesmo salário daqueles filhas-da-puta da câmara federal, pr'aquela senhora já idosa, que teve uma perna amputada, e que pede esmola sentada na calçada, e que sorri pra gente, com os poucos dentes que lhe restam na boca, infinitamente agradecida, quando lhe dão duas ou três moedas!
Eu quero DOIS meses de folga bem remunerada, pro cara que vive no sertão de Pernambuco, por exemplo, e que passa o dia inteiro num sol do caramba, remexendo uma terra seca e poeirenta, plantando umas sementes de milho ou feijão, que ele sabe que não vão vingar por que a chuva, que precisa vir no tempo certo pra fazer a semente germinar, não virá! Por que ela nunca vem!
Os seus filhos, coitados, vão continuar comendo farinha com água, ele sabe disso, por que o alimento do ser humano brota do chão, mas lá, naquele mundo distante, esquecido por Deus e pela porra dos políticos, não brota nada, a não ser espinhos! E ele sabe disso também!
Eu quero DOIS meses de folga remunerada, pr'aquela senhora de oitenta e tantos anos, que quando não passa fome, vive da caridade dos outros, por que não recebe ajuda nenhuma do governo, já que pra eles ela morreu aos setenta e, com o seu pouco estudo, não consegue provar pro INSS que está viva!
Eu quero DOIS MESES de folga, muito bem remunerados, para os milhões de brasileiros que já trabalharam ou que trabalham,que lutam, que sofrem com tanta humilhação sem receber nada em troca, mas que ainda assim, pagam bilhões e mais bilhões de reais em impostos, que acabam por encher de dinheiro, o cú de cada miserável que, às custas de trapaça e banditismo explícito, se elegeram ao cargo de deputado federal!
Senhores deputados; Nós, o povo brasileiro, temos nojo de vossas excelências!
Por outro lado, vossas excelências no entanto, estão cagando e andando prá nós, que pagamos os seus gordos e abusivos salários, não é mesmo??
Um dia porém, quando vossas excelências estiverem alegremente cagando e passando por cima de um brasileiro, esse brasileiro pode ter a brilhante idéia de atoxar, no excelentíssimo senhor vosso CÚ, um glorioso e providencial cabo de vassoura, deixando-o assim, impossibilitado de cagar por vias normais e que provavelmente o forçará, a partir daí, a cagar por uma mangueirinha de plástico acoplada a uma sacolinha também de plástico presa á sua cintura!
Eu particularmente recomendo que, quando vossas excelências resolverem dar uma cagada, ou tomar alguma decisão, o que é exatamente a mesma coisa, atentem para o fato de que, ao contrário do que insinuou o porcão chamado João Almeida, do PSDB da Bahia, o povo brasileiro não é trouxa não, e a qualquer momento pode se cansar de tanta palhaçada e acabar com a festa de todos vocês!
Olha lá hein!
Pois sim! Dois meses de folga! Tem cabimento isso?
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Dois vagabundos meninos de boas famílias locais estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento, o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro:
— Como foi sua semana, meu jovem?
— Bem, meritíssimo... eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 Pessoas? — Disse o juiz, satisfeito — Que maravilha! O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes:O o. Aí apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal. . . — E apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito "santinho" — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— Tudo isso? — Exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes: o O. Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu cu antes da prisão. . .
O troféu cara-de-cavalo é um prêmio simbólico dedicado à pessoas ou instituições, que em algum momento, (ou em todos eles), deixam transparecer, atravéz de ações ou palavras, um "bucadim", (ou um montão!), de incompetência, idiotice, babaquice, retardamento mental, hipocrisia, imbecilidade-aguda-galopante, intransigência-cominutiva-replicante, ou qualquer outra manifestação espasmódica-intestinal-gaseificada!
O troféu CARA-DE-CAVALO já foi oferecido aqui em outro post, e na ocasião foi para o governador, prefeito e deputados do Rio de Janeiro, confira o texto na íntegra em: "E o troféu cara-de-cavalo vai para..."
Desta feita o famigerado troféu vai para...
A excelentíssima senhora RECEITA FEDERAL, que num arroubo CAVALAR de incompetência, usou este ano, um novo programa para os contribuintes que fazem suas declarações de imposto de renda pela internet!
Uma lei federal, que não sei qual é e nem quero saber, por que não sou uma porra d'um advogado e Deus me ajude que jamais eu pense numa merda dessas, (De qualquer forma, se algum veadinho quizer saber qual é a bosta da lei, rala peito e vai procurar), enfim, uma lei federal diz que TODAS, repetindo, ABSOLUTAMENTE TOOOODAS as páginas do site da dona Receita têm que estar disponíveis para deficientes visuais e fim de papo!
Os deficientes visuais têm um ou mais programas específicos que literalmente lêem em voz alta a página acessada!
Capitou como é que funciona o bagulho?
Então!
Só que a esclerosada senhora em questão não entendeu e fez uma puta d'uma cagada elefantina!
Eu explico!
É que a porcaria do programa (bom pra caralho, de última geração, com tecnologia de ponta e mais fácil de usar!), utilizado pela Receita Federal é incompatível com TODOS, eu disse TODOS os programas utilizados pelos deficientes visuais brasileiros!
Muitos deficientes visuais na joça desse país, trabalham e levam vida absolutamente independente, inclusive morando sozinhos e administrando suas próprias vidas, o que eu aliás, acho legal pra caramba!
Só que esse ano, levaram uma puta d'uma cuspida na cara, da dona RECEITA FEDERAL, que é um leão na hora de extorquir os contribuintes mas não passa de uma jaguatiricazinha sem vergonha quando o assunto é consideração e respeito pelas pessoas que subsidiam a existência deste órgão e de todos os seus funcionários: O POVO! Em suma, algumas centenas de milhares de deficientes visuais em todo o Brasil, tiveram que pedir ajuda pra poder fazer suas declarações, e agora eu pergunto, E se os contribuintes portadores de deficiência visual deixassem de fazer suas declarações? Como é que ficava? O que aconteceria? Pois eu digo o que é que aconteceria...
Os filhas-das-putas da RECEITA FEDERAL cairiam de machado, de escopeta e de foice em cima dessas pessoas!
Alguém fez merda nesse ministério na hora de criar o programa! Alguém muito incompetente e burro formado e pós-graduado em alguma faculdadezinha de renome lá na puta-que-o-pariu quase divisa com a casa-do-caralho, eu acho, e por isso as pessoas que por motivos óbvios não enxergam a tela do computador e consequentemente a merda da página da Receita, não puderam declarar renda sozinhas como em anos anteriores! Isso não é só uma vergonha, isso não é só desrespeito! Tá ouvindo dona Receita? Isso é safadesa! Isso é putaria! Mas isso é acima de tudo...
INCOMPETÊNCIA!
E é por isso que o troféu cara-de-cavalo do ano vai para a RECEITA FEDERAL!
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