Fala sério! Nada pior do que operadores de telemarketing que te enchem os pacobás oferecendo cartões de crédito e o ‘scambau, né?
Ou então operadora de celular.... ou ainda escolas oferecendo cursos e outras inutilidades tantas!
Recebi por e-mail de um amigo um método que é tiro e queda! Porque ôôô povim chato hein?! Vamo lá...
1. Imite alguém famoso:
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”.
2. Finja-se de gago:
A atendente que perde tempo com cliente é improdutivo. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Chá de cadeira:
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer uma caipiroska, tomar uma bereja, lavar o carro!
De minuto em minuto, convém voltar ao telefone e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.
4. Finja-se de surdo:
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
5. Responda tudo na língua do pê:
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. (Boa!!)
6. Conte a história da sua vida:
Dê uma de carente! Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos. “Que bom que você me ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos...”.
Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias.
He, He, He!!
Nunca mais ele liga.
7. Aja como em um trote:
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
8. Tenha também um procedimento:
Ao receber um telefonema chato de alguém te oferecendo um computador que vem com abridor de garrafa, acendedor de cigarros e magic-click, diga que "irá estar verificando" se o valor da compra não "irá estar atrapalhando" o progresso financeiro da família. Peça-lhe para aguardar um minuto e faça a simulação de uma reunião familiar.
9. Tenha acessos:
Quando ele estiver no meio da identificação começe a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e começe a tossir. Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir, diga pra ele esperar e vá ver TV, fazer um churrasco, jogar truco com o vizinho, dar umazinha ou qualquer outra coisa que lhe vier à cabeça!
Você com certeza não vai conseguir se livrar de vez desse sórdido inconveniente, mas com certeza vai se divertir um bocado!!
Experimente!!
Depois me conta!!
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