Sobre a Amizade!

Você,que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto da realidade...

aqui esta um poema sobre amigos que, realmente, expressa a amizade Verdadeira.

AMIGO...

Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o grande filha-da-puta que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra
fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em
alguma coisa.

Quando você estiver confuso....
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples
porque eu sei o quanto você é lerdo.
Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero ficar empesteado com o que quer que você tenha.

Quando você cair...
Eu vou apontar o dedo pra você e me mijar de rir.

Você me pergunta, 'Por quê?'

Porque você é meu amigo!!!

**Observação final:**

' Um amigo de verdade não é aquele que
separa uma briga sua e
sim aquele que chega dando voadora'!!!!

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Um Pouco mais sobre o editor dessa biroska de blog!

Gente, eu achei um texto muito interessante no orkut (Coisa rarísssssssima), não me lembro de quem é e nem de onde foi tirado!

Fiz algumas, (mentira, foram muuuuuitas!), adaptações e ao ler esse texto, tenham a certeza de que conhecerão um pouco mais sobre mim!

Lá vai!

Eu sou chato, besta, idiota, grosso, bobo, infantil algumas vezes, inútil raramente, mongol, meio pançudo, convencido (por que eu posso), bipolar, estressado, sem saco, ridículo, e sensível!

Não sou orgulhoso, não consigo ser dissimulado mesmo quando acho que seria melhor ser ao menos um pouquinho falso.

Não tenho o hábito de mentir, as vezes dou uma de imbecil, sou romântico, falo eu te amo, não gosto de arrumar a minha cama, não me dou bem com os vizinhos, sou metido, barraqueiro, ando descalço no verão, subo em muros, não gosto de brigas mas se for pra brigar nem o capeta me segura, não jogo futebol,não gosto de vídeo-game mas adoro computadores.

Não tenho medo de barata ou qualquer outro bicho, durmo com samba-canção de seda e sem camisa, só gosto de quem gosta de mim, não tenho mtos amigos, e nem quero ter pois acho isso falsidade e ninguém sabe todo os meus segredos!

Pago mico, danço igual um retardado, não gosto nem um pouco de ser fotografado;  Adorava brincar com bonecos feitos de caixinhas de fósforos quando era pequeno, não gosto de roupa cor-de-rosa, acho isso uma veadagem sem tamanho, adoro calça jeans e bermuda com camiseta branca!

Tenho muitos ataques de risos, sou escroto, implicante, impulsivo, viciado em internet, desobediente, esperto, mas não sei fingir muito bem.

Eu bebo,  fumo mas não consumo drogas, e nem sou baladeiro;   Sou ciumento, morro de ciúmes da minha mulher, sou inocente até que provem ao contrario, eu tenho uma leitura labial muito boa, e não sou fácil de ser enganado, no fundo eu sempre sei, e te engano fingindo que não, sei de muitos segredos, e não sou idiota a ponto de revelá-los num momento de fúria, sou muito racional, penso muito antes de fazer o que for.

Gosto de conversar, sou o amigo preferido de muitas pessoas mas bem poucos considero “amigos”!

Não gosto que me digam o que fazer e nem que se metam na minha vida, não gosto de ser julgado, muito embora eu julgue ás vezes; Sou confuso, não confio em ninguém à minha volta, e nem todos confiam em mim também, não sou nem um pouco influenciável, e sou ótimo conselheiro, não sou muito de chorar mas ás vezes caio no berreiro, não sou de birra, mas se bobiar até te bato!

Não gosto de fazer aniversário, e não ligo se ninguém me dá presentes, nunca sei a data de aniversário de ninguém, e daqueles que sei, nunca me lembro, nem do meu!  Não gosto de melação, ás vezes não trato as pessoas muito bem, de vez em quando não penso antes de falar e falo o que não devo, não gosto muito de responder e-mail mas adoro sites de perguntas e respostas!

Gosto de comida de verdade arroz e feijão, janto todo dia, minha comida preferida é a da minha mulher!  Deus do céu, como essa mulher cozinha bem!

Não freqüento igrejas, detesto, acho uma perda irreparável de tempo;  Gosto de relacionamentos muito sérios pois sou muito desconfiado, já quebrei a cara algumas vezes, e não gosto disto, então evito mulheres babacas sem conteúdo, sou mais racional do que sentimental, mas ás vezes sou mais sentimental que racional e sou capaz de fazer loucuras por amor (eu acho), me apaixono e tenho um jeito diferente de demonstrar isso, quem me conhece sabe como é que é, gosto de tênis esportivo, meu nariz nunca sangra, adoro conversar com as pessoas, amo a escrever, adoro Paulo Ricardo ex-RPM mas também não fico nem dois dias sem ouvir Fernando Mendes, o rei do brega.

Não sou fanático por nada, gosto de todos os tipos de musicas, e não vivo sem internet e celular;  Fico muito puto da cara se não me atendem quando eu ligo.

A mulher que eu mais amei e amo na vida se chama Eliza e sei que muitas vezes não fui o marido que ela merecia ter!

Ás vezes sou incongruente, fico irritado á toa e me comporto como um Zé-mané;  Não sei gastar meu dinheiro e não gosto que paguem coisas pra mim!   

Adoro o fato de ser descendente de escravos afro-brasileiros embora se eu não tomo sol fique branco que nem um pacote de leite!

Detesto terrivelmente arrumar a casa e jogo as roupas no sofá da sala, onde também troco de roupa;  Ás vezes eu deliro, tenho sonhos mirabolantes e sou muito intuitivo!   

Posso não saber o que exatamente está acontecendo de errado mas sempre sei quando tem algo errado acontecendo a minha volta.

Sei se uma pessoa presta ou não só de ouvir o nome dela (mesmo), detesto gente lerda e burra;   

Não sou mais virgem a vinte anos por que perdi o cabaço só aos dezenove e acho que não devia mesmo ter acontecido antes!

Odeio quando alguém desconfia de mim e queria ter uma grande mansão pra poder fazer barulho sem incomodar ninguém e pra também não ser incomodado! 

Aliás queria uma matilha de Hotweiler’s pra ninguém chegar na minha porta principalmente vendedores.

Acredito que encontrei a mulher da minha vida e tento honestamente conservá-la, merecê-la e ser um ótimo marido, companheiro, amante e amigo pra ela!!

HOMEM FIEL NÃO TEM PREÇO!!

Dia desses acordei com uma puta ressaca, e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'

Ressaca: 70 reais.
Móveis destruídos: 1.200 reais.
Café da manhã: 20 reais.
Dizer a coisa Certa, no momento Certo: Não tem preço!

MÉDICO X ADVOGADO! Quem é o mais sacana? (Humor)

Andando pela rua um advogado viu uma placa onde estava escrito:

Clínica Médica: tratamos qualquer doença.

Resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO

‘Esses caras estão se achando espertos. Vou enganá-los e ainda tirar uma grana’ - Pensou ele. Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu:

- Pois não, o que o traz aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema. Não consigo mais sentir o gosto de nada.

- Ah, isso tem cura! Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.

E a auxiliar trouxe um pote cheio de merda. O médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é que é isso? O senhor me deu merda?! Tá maluco ???

E o médico, prontamente:

- Pronto. Viu como recuperou seu paladar? Está curado!

O advogado saiu puto da vida, pensando:

‘O filho da puta me pegou, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.’

Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e…

- Ora, ora... O senhor novamente por aqui?

- Como assim de novo? Quem é o senhor? Quem sou eu?  O que estou fazendo aqui?

O médico, sem pestanejar:

- Ah, está com amnésia! Enfermeira, o pote número 13.

- O pote 13 de novo não, porra!

- Maravilha! Recuperou a memória! Está curado!

E o advogado, puto da vida…

'Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance.'

Uma semana depois, lá estava o advogado novamente.

- Mas vejam só... O senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é, doutor... Me ferrei! Perdi completamente o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada... Não sinto mais porra nenhuma!

O médico pensou um pouco e solicitou:

- Enfermeira, o pote número…

- Se vier com a porra desse pote número 13 mais uma vez vou foder o senhor, vou foder essa sua enfermeira filha-da-puta… vou foder todo mundo!…

- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente !!!

Advogados são "do caralho"; mas médicos, às vezes, são muito pior!

Essa piadinha veio diretamente (na maior cara de pau!) do blog ECA!  Cujo editor, o Assi Sales, de Caraúbas - RN, é um grande blogueiro e escritor! 

De vez enquando eu tasco um "Control- C" nele, de quem aliás sou fã! Esse cara é um gênio!

Pra ele não ficar "P" da vida comigo, por eu dar uma de chupa-cabra nos textos dele, passem no Ecacaraubense e confiram! 

Não vão perder a viagem!  Clique aqui e divirtam-se!!

Pergunta que não quer calar: FALAMOS PORTUGUÊS OU BRASILEIRO??

E então?
Afinal de contas, que porra de idioma falamos??

Portugês??...

Brasileiro??...

Para os cabeçudos que acharem que falamos Português (Os professores da dita cuja língua são os primeiros!!), vão aí algumas palavras de uso corrente em Portugal;  Porém antes há que se deixar claro que essa espécie de teste só é válido se você não tem parentes próximos vindos desse país nem amigos ou conhecidos que tenham nascido lá!

Gostaria ainda, aproveitando o gancho, (em português seria "ensejo", começou!), de tecer mais alguns comentários, ou um pelo menos, e que é:
O português de Portugal é falado, (pelo menos teoricamente) em oito países que são:

- Cabo Verde

- Guiné Bissau

- São Tomé e Príncipe

-  Brasil (Ah tá! Como diria o célebre e sapientíssimo “Mendigo”)

- Angola

- Moçambique

- Timor Leste

- Macau

Agora me digam uma coisa...
Já repararam que sete desses países falam sem sombra de dúvidas o autêntico Português com poucas variações??

O único desse grupo que fala de um jeito absurdamente diferente é o Brasil!

“Quê que é??  Tá pensando em descer a lenha só por que eu disse “absurdamente”??  Pra quem pensou...,  azar, mas mesmo assim vai o conselho: Fica na tua, pangaré ! Não perca essa belíssima oportunidade de ficar quieto por que eu nem comecei ainda tá!”

Como eu ia dizendo, as variantes nos outros sete países são poucas!  De fato, se você ficar de olhos fechados, só ouvindo essa gente falar, você nunca diria que eles não são realmente portugueses!!

Ao passo que TODOS os habitantes desses sete países, de olhos fechados, ao ouvirem qualquer um de nós, apenas falando, vai sacar na hora que se trata de um brasileiro!

Por que será??

Será que é por que falamos português??
Segundo uma bosta de pesquisa do Serasa, de fevereiro de 2010, (http://colunistas.ig.com.br/guilhermebarros/2010/02/03/pesquisa-da-serasa-mostra-que-um-terco-da-populacao-brasileira-vive-na-periferia/), um terço da população brasileira vive nas periferias (duvido que esse número não seja maior!)  e se contarmos mais um terço que vive nas zonas rurais (talvez mais!)  e mais um sexto que vive lá onde o Judas perdeu as meias?

Onde eu quero chegar com toda essa lenga-lenga??
Todas essas frações servem para mostrar quantas pessoas vivem fora dos grandes centros, e quando digo grandes centros quero dizer GRANDES MESMO!  E como todos sabem é nesses lugares que se encontra o verdadeiro, único e legítimo “brasileirês”!
De modo que lanço aqui o seguinte desafio:

Pega lá um sujeito do Timor Leste, por exemplo,  que jamais tenha saído de seu país e que seja “Timorlestense” nato [Podem rir á vontade caso lhes apeteça! (Xiiii!! “APETEÇA”?? Agora fodeu de vez!!)]
Então, pega um cara desses, nascido lá, descendente da gente de lá e que nunca tenha tido contato com nenhum brasileiro, e solta o danadinho na Rocinha!

Em Santana do Livramento ou Dom Pedrito e Barra do Quaraí! (Rio Grande do Sul)
Em Brotas de Macaúbas, Gameleira do Assuruá ou Salvador! (Bahia)
Em Chapecó, São João do Oeste ou Braço do Trombudo! (Santa Catarina)
Em Presidente Prudente, Araçatuba ou Santos! (São Paulo)
Em Alfenas, Ituiutaba ou Belo Horizonte! (Minas Gerais)
Em Cristino Castro, Campo Alegre do Fidalgo ou Terezina! (Piauí)
Em Arco Verde, Bezerros ou Muribeca dos Guararapes! (Pernambuco)
Em Bacabal, Codó ou Afonso Cunha! (Maranhão)
Em Camaruá, Ipixuma ou São Gabriel da Cachoeira! (Amazonas)

E por aí vai!!
Eu poderia citar milhares de cidades e em qualquer uma delas se poderia soltar um cidadão do Timor Leste, de Macau ou de outro lugar onde as fala português, e duvido que esse cara vai entender sequer 30 ou 40 por cento do que o povo dessas regiões fala!

Na verdade e particularmente eu não acredito que se chegue a tanto!  De fato se conseguir entender só dez por cento de tudo o que se fala no cotidiano das pessoas, já é um lucro de proporções paquidérmicas!!

E da mesma forma, pega um sujeito de lá do sertão da puta-que-o-pariu e solta lá em Portugal!  Primeira coisa, pergunta pra ele como se denomina uma pessoa nascida em Lisboa! 
Lógico que ele não vai saber e se você contar, vai se sentir ofendido e é capaz de te encher os cornos de bordoadas, por que vamu combiná que “Lisboeta” é uma porra dum nome que dá vontade xingar a mãe de quem tá falando, né!

O papo tá bom mas vamos para as aulas práticas!  Observe e veja se falamos o nosso “BRASILEIRO”  ou essa tal língua, como é mesmo?? Ah sim, português! 

No Brasil é:	Em Portugal é:
abridor	tira-cápsulas
açougue	talho
aeromoça	hospedeira de bordo
água sanitária	lixívia
água-viva	alforreca
antiguidades	velharias (antiguidades)
aposentado	reformado (aposentado)
apostila	sebenta
banheiro	casa de banho
blusão	camisola
bonde	eléctrico
brega	piroso
cafezinho	bica (usado mais em Lisboa)
caixa, caixinha	boceta
calcinha	cueca
conversível	descapotável
encanador	picheleiro
esparadrapo	penso rápido
estacionar	aparcar (estacionar)
fila	bicha
grampeador	agrafador
inflável	insuflável (inflamável)
injeção	pica (injecção)
meias	peúgas
multa	coima (multa)
ônibus	autocarro
pedestre	peão
peruca	capachinho (peruca)
ponto de ônibus	paragem
salva-vidas	banheiro
sanduíche	sandes
suco	sumo
trem	comboio
xícara	chávena

Viu só!  Que porra louca é essa gente??!
Se alguém fala pra você: Não entra aí que tem “alforreca”! – Vai dizer que você não ia sair pulando da  água imaginando que aquela porra toda tava cheia de merda??  Ia ou não ia?  Não mente seus Mané!!

Se você mora no trigésimo centésimo caralhésimo andar e alguém te diz que a sua “sebenta” caiu lá embaixo!! 
Quero ser um mico de circo se você não vai chamar o paramédico dizendo que uma quenga fedorenta e suja se jogou pela janela!!

Se  você tá no banheiro masculino, em frente ao armário de um cara que acabou de sair do chuveiro e o elergúmeno te pede pra jogar pra ele a sua “camisola!...
 O mínimo que eu faria era dar uma tijolada bem dada no meio da fuça dele, ora bolas!  Vai pedir camisola lá pr’as tuas negas seu viado, ou pra tua mãe que tem cabelo na teta seu operador de rosqueadeira!  Onde já se viu!
Queima rosca-filho-da-puta!!  Falta de respeito!!

Agora pensa na seguinte situação:  Cê tá lá, no escurinho, num banquinho da praça, debaixo de um puta pé de caralho, ou melhor, de carValho,  no maior amaço com uma baita gata lusitana que tá de sainha curta!  Você já beijou e chupou quase tudo o que tinha direito quando de repente...  não mais que de repente... pimba!
Ela diz no teu ouvidinho que não agüenta mais de tesão e pede que você arranque a CUECA dela com os dentes!

Malaaaaandro!!  Fodeu tudo!!  A menos que tu seja uma bichinha louca tu vai se cuspir pro resto da vida e vai sair voando do banquinho que nem perereca fugindo da vassoura!  Vai correr tanto que nem o capeta de Ferrari te pega nunca mais!!

Se você tá num barzinho e de repente uma gata te liga e diz que te espera num outro barzinho do outro lado da cidade e você tá de camelo e sem um puto no bolso, só no “se-me-dão”!  Logicamente vai sair desesperado procurando uma carona e aí aparece um amigo do pai do cachorro do vizinho do cabrito do sobrinho de um amigo do amigo de um irmão do cunhado do seu melhor amigo e diz estar disposto a te emprestar o seu “descapotável”!

Pooooorrrrraaaaaa!!!!!

O quê que tu vai pensar!!

“Capotável”... deve ser uma coisa que capota, certo?  Então, seguindo de novo o raciocínio lógico, DES capotável, deve ser algo que não capota, certo??

É, faz um pouco de sentido, mas e se for uma joça que já está capotada??  Então o panaca pode estar dizendo pra você que se quizer ir com o carro dele é só buscá-lo, é logo ali, no fundo da pirambeira mais próxima e nesse caso ele tá tirando uma onda com a tua cara o que, mais uma vez, seguindo o raciocínio lógico, pede uma boa borrachada na cara do engraçadinho!!

Se no consultório médico, com aquela dorzinha de coluna chata que tá te incomodando pacas o doutor te diz que vai lhe receitar uma boa “pica” tu vai fazer o quê??  Dizer o quê??

- Vai tomar no meio do olho do teu cu seu filha-da-puta-veadinho-de-teta-desgraçado!  Vai chupar um canavial de rola de jegue seu minhoca-mole-pinto-de-pombo-do-caralho!
É o mínimo que você vai dizer!  E ainda vai ter a mais pura e firme certeza que aquele indivíduo de branco ali na tua frente veio diretamente dos-quintos-do- gelo-do-cu-do-Alaska!  Sem sombra de dúvida!

Outra,
Experimenta chamar o cara que veio consertar a torneira da pia que estava vazando de “picheleiro” pra ver se tu não apanha na cara!  Tenta pra ver!!

Um cara chega no balcão de uma loja lotada e pergunta onde é o setor que tá torrando tudo pela metade do preço!  Voce é o próximo da fila e ouve quando o atendente diz em alto e bom som que o sujeito deve pegar a bicha atrás dele!
O carinha olha pra você e sai pisando duro feito um saci com a perna engessada!  Fala pra mim se quando chegar a sua vez você não vai pegar o atendente pelos colarinhos e esfregar a cara dele pelo chão todinho da loja até o nariz dele ficar igual ao do Bozo??

No Brasil, quando você tá afim de dar uma bela de uma cagada, você vai ao banheiro!  Em Portugal os caras vão ao banheiro quando estão se afogando! (Porra, será que água de privada faz mais efeito que respiração boca-a-boca??)

E por aí vai caro(a) leitor(a)!

Uma merda de um jornal português (não me pergunte qual por que eu não sei! Se quizer saber pergunta pro seu Góóóg.lélé!) disse que “O Brasil não sabe falar português”!  E pensando bem sabe que eu até concordo!  Concordo pelo seguinte: O legítimo “Brasileiro” a gente aprende aqui mesmo e pras outras línguas importantes em termos de globalização existem escolas especializadas!
Exemplo:  Quer falar inglês?? É importante no mundo de hoje falar inglês!  Tem milhares de escolas especializadas em inglês!

Quer falar francês, espanhol, italiano, alemão, japonês??  Tem escolas aos montes que ensinam com categoria e perfeição o francês, o espanhol, o italiano, o alemão e o japonês!  Tem até escolas específicas para o ensino de mandarim e cantonês (Chinês)! 
E tudo isso por quê?? 
Simplesmente por que são idiomas importantes falados nas maiores e mais antigas potências mundiais!

Agora, cá entre nós, por que é que nunca cruzei e ninguém também não cruzou com uma escola específica que ensine o português de Portugal??
Talvez até exista uma por aqui ou quem sabe lá nos “quintos-do-gelo-do-cu-do-Alaska”!

Se um chinês vier aprender o nosso idioma numa escola para estrangeiros aqui no Brasil, jamais ele vai entender o que dizem os portugas!  E o inverso também é verdadeiro!

Então que zona é essa de dizer que falamos português??

Porra nenhuma!!

Falamos o nosso “Brasileiro” língua nascida e criada aqui pelo povão desse país que já há muitos séculos, não deve absolutamente nada a Portugal!!  Aliás nunca deveu e se por acaso alguém deve alguma coisa pra alguém é Portugal que deve pro Brasil pelos séculos de desordem, exploração e roubo que praticaram aqui sem o menor pudor!

Não falo desse Portugal de hoje mas daquele do passado que os livros de história insistem em colocar como responsáveis pelo progresso e desenvolvimento do nosso Brasil!

Progresso uma ova!

Fomos descaradamente saqueados, brutalmente assassinados a sangue frio, os filhos da terra escravizados, as mulheres estupradas ou queimadas vivas acusadas de bruxaria por freis, frades, padres ou caralho-de-bico, sei lá, os religiosos satânicos da inquisição!

Roubaram reis, rainhas, príncipes e princesas de suas famílias na África pra organizar uma imensa carnificina aqui e enxharcaram de sangue inoscente o nosso chão antes salpicado apenas de riquesas, as mais preciosas, que aliás também foram torpemente saqueadas por filhas-da-putas! Párias mentecaptos!

A porra da “História do Brasil” que se ensina nas escolas é um amontoado de lixo e mentiras e não é necessário muito esforço pra comprovar tudo e muito mais do que o que estou apenas tocando por alto!!

Heróis da Independência??

Heróis da Inconfidência??

Até tivemos alguns sim, mas de forma alguma foram aqueles citados nos livros das escolas por que a maioria deles não passaram de covardes e oportunistas!!


Os bandeirantes??  Outra piada!!  O Brasil não precisava ser desbravado por que já existia!  Era habitado e tudo funcionava perfeitamente quando um bando de marginais chegou aqui, vindos do outro lado do mundo pela primeira vez! 

Uma cambada de filha-da-puta!!

QUE IDIOMA VOCÊ FALA EU NÃO SEI!
PORTUGUÊS?? (Porra, você é mesmo inconveniente hein!) meus pêsames então!!

EU NO ENTANTO, FALO COM MUITO ORGULHO O LEGÍTIMO E ÚNICO: BRASILEIRO!! 
Por que sou daqui, nasci e cresci aqui! 
Meus pais nasceram e cresceram aqui e o idioma que se fala aqui não se fala em nenhum outro lugar do mundo!

Eu sou Brasileiro e por isso é que falo BRASILEIRO!!

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Como se Fosse a Primeira Vez - Paulo Ricardo

Esse senhoras e senhores leitores é um blog de respeito!
De modo que aqui se fala grosso, como grosso é também o editor desta digníssima biroska!
Não sou nenhum pouco chegado em viadagens (Alto lá, cara-pálida, falo de atitudes, não de pessoas!!), e as vezes até me acho meio canalha, metido a besta e presunçoso!!
No entanto, não raro, me pego pensando que mais pareço uma antítese ambulante! Um paradoxo de carne e osso e outras porcarias mais que sequer ouso mencionar e digo isso por que se por um lado, não nego nenhuma das características ou DESqualidades acima mencionadas, por outro, as vezes penso que convivo dentro de mim mesmo com um outro ser completamente diverso, romântico e eternamente apaixonado mesmo que sem musa inspiradora!
De fato, como pode um ser como eu achar lindo, maravilhoso uma canção e um vídeo como este de Paulo Ricardo em: "Como Se Fosse a Primeira Vez"?
Serei eu um ET? Um Elfo? Um duende Verde ou uma entidade meio etérea meio plúmbea que languidamente se arrasta acorrentada pelos pés??
Sei lá!
Só sei que o vídeo é demais!
E como estamos no NÃO DÁ PRA ENTENDER, pra não perder o jeito digo, à moda da casa que...
Essa porra desse vídeo é o cú da cobra de bonito!!
Fecha o bico e aperta logo o play aí palhaço!!

LENHA NA FOGUEIRA!!

Olá meus nobres e queridos três?
Ou seriam quatro?
Ah, tá, são seis!!
Meus seis leitores! Ou serão mais??
Enfim, a todos que de uma forma ou de outra sempre (que é coisa muito difícil!), ou de vez enquando passam por essa joça e lêem meus post's nada ortodoxos! (Pra não dizer xumbregas!).
Então, como eu NÃO ia dizendo, tô preparando mais um dos meus post's polêmicos e mais que ardidos cujo tema será: "PERGUNTA QUE NÃO QUER CALAR: FALAMOS BRASILEIRO OU PORTUGUÊS??"
O tema até que nem é tão polêmico assim, mas isso só se for outro o autor do texto por que se for eu...
Bem, eu costumo fazer até mosteiro virar zona!  Maior bundalelê!
De modos que, enquanto eu carrego a minha metralhadora verbal aqui, vocês daí podem parar de coçar o... quer dizer a...
Errrr... melhor dizendo, larguem de moleza e dêem suas opiniões sobre essa pergunta! (Quero ver quem vai ter coragem de arriscar uma opinião antes de saber onde é que eu vou baixar o sarrafo!! He, he,he!!
Inté mais!!

GATA DA SEMANA!!

Digam-me, senhoras e senhores se essa não é a mais pura visão dos portais do inferno??

E aí!!  O que acha??
Dá uma "cricada" abaixo no link "comentários" e me diz se não é mesmo uma belezuuuura!!

10 sinais de que sua esposa está tendo um affair pela internet!!

1. Seu e-mail está cheio de fotos da bunda de um cara; (Da bunda??!!)
2. O que está emperrando a impressora a laser é um par de cuecas;
3. Durante o sexo, ela grita: “Coloca essa barra invertida na minha @!”
4. Lipstick no mouse;
5. Ela faz comentários sarcásticos sobre o seu “software”; (Providencia um up grade aí mei fio!)
6. Ela é surpreendentemente boa em digitar com uma mão; (O que será que ela faz com a outra????)
7. Na manhã seguinte, a tela do computador está toda embaçada; (A miserável lambeu todo o vídeo de novo! Filha da puuuuu...)
8. Seu mouse vibra; (Hããã?! Por que será??)
9. Após desligar o computador, ela sempre fuma um cigarro; (Foi bom pra você amorrrr?!)
10. Ultimamente ela tem ficado nua para mexer no computador. (E o corno manso acredita firmemente que é por causa do calor exacerbante que tem feito nesse país tropical! Ôôô inferno!!)

Científicamente provado!!

# Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça. E algumas pessoas, sua vida inteira.

# Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. Eis aí um excelente método anti obesidade!

# O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. As mulheres fazem o mesmo, só que mais sutilmente. Sem falar que, após o ato, arrancam tudo de valor que o indivíduo tenha.

# O músculo mais forte do corpo é a língua. Principalmente as que são comandadas por um cérebro!

# O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. O cu também! Pra botar um ovo daquele tamanho!

# Estrelas-do-mar não têm cérebros. Muita gente, também não!

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. Mas golfinhos não cobram pra fazê-lo!

VANUSA ATACA NOVAMENTE

Vanusa esqueceu a letra da canção "sonho de um palhaço" durante o Programa "Carrossel da saudade" especial dia dos pais da TV Cultura do Amazonas no dia 06-08-2010 em Manaus

Aí putada!! Aulinha grátis de canto! Mas não acostuma não!!

DEEEEUUUSS DO CÉU!!! O que que é isso companheiros!!

I'll Be There

Ensinamentos das Mães de antigamente

Coisas que nossas mães diziam e faziam...

Uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos,

mas funcionou com a gente

e por isso não saímos seqüestrando a namorada,

nem matando os outros por aí, nem matando

os nossos pais só para ficar com a herança

e achar que seria feliz para sempre

com o namorado também assassino..

Minha mãe ensinou a Valorizar o sorriso ...

"Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!"

Minha mãe me ensinou a Retidão.

"Eu te ajeito nem que seja na pancada!"

Minha mãe me ensinou a Dar valor ao trabalho dos outros...

"Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Acabei de limpar a casa!"

Minha mãe me ensinou Lógica e Hierarquia...

"Porque eu digo que é assim! Ponto final! Quem é que manda aqui?"

Minha mãe me ensinou o que é Motivação...

"Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!"

Minha mãe me ensinou a Contradição...

" Fecha a boca e come!"

Minha Mãe me ensinou sobre Antecipação...

"Espera até seu pai chegar em casa!"

Minha Mãe me ensinou sobre Paciência...

"Calma!... Quando chegarmos em casa você vai ver só..."

Minha Mãe me ensinou a Enfrentar os Desafios...

"Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!"

Minha Mãe me ensinou sobre Raci

ocínio Lógico...

"Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e eu vou te dar uma surra!"

Minha Mãe me ensinou Medicina...

"pára de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim para sempre."

Minha Mãe me ensinou sobre o Reino Animal...

"Se você não comer essas verduras, os bichos da sua barriga vãocomer você!"

Minha Mãe me ensinou sobre Genética...

"Você é igualzinho seu pai!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas Raízes...

"Tá pensando que nasceu de família rica é?"

Minha Mãe me ensinou sobre a Sabedoria de Idade...

"Quando você tiver a minha idade, você vai entender."

Minha Mãe me ensinou sobre Justiça...

"Um dia você terá seus filhos,

e eu espero que eles façam pra você o mesmo que você faz pra mim!

Aí você vai ver o que é bom!"

Minha mãe me ensinou Religião...

"Melhor rezar pra essa mancha sair do tapete!"

Minha mãe me ensinou o Beijo de esquimó...

"Se rabiscar de novo, eu esfrego seu nariz na parede!"

Minha mãe me ensinou Contorcionismo...

"Olha só essa orelha! Que nojo!"

Minha mãe me ensinou Determinação...

"Vai ficar aí sentado até comer toda comida!"

Minha mãe me ensinou habilidades como Ventrílogo...

"Não resmungue! Cala essa boca e me diga por que é que você faz isso?"

Minha mãe me ensinou à Ser Objetivo...

"Eu te ajeito numa pancada só!"

Minha mãe me ensinou a Escutar...

"Se você não abaixar o volume, eu vou aí e quebro esse rádio!"

Minha mãe me ensinou a Ter Gosto Pelos Estudos..

"Se eu for aí e você não tiver terminado essa lição, você já sabe!..."

Minha mãe me ajudou na Coordenação Motora...

"Ajunta agora esses brinquedos! Pega um por um!"

Minha mãe me ensinou os Números...

"Vou contar até dez. Se esse vaso não aparecer você leva uma surra!"

Tudo o que eu tenho à dizer é muito brigada Mãe! Te amo ♥

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