CAFEZINHO - PIADA DO GAROTO E A MORTADELA

Cadê o pinto, pai?

A BARATINHA _ dura de matar 3

Era pra ser só um espirro...

Sem comentários, né!!

Humor Negro

Que a molecada hoje em dia tá meio virada num alho, todo mundo sabe!  Isso é fato!  É feio mas é fato!  ("Trocadilhozinho" besta né?!).Mas a gurizada desse vídeo são virada é no capeta, cruz credo! Dá só uma olhada!
De duas uma: ou você vai detestar ou vai se escangalhar de tanto rir!
Então vai nessa e depois faça um comentário e me diz o que que achou!

Shania Twain - From This Moment On

  Pra quem não sabe, esse bocudo aqui adoooora música de qualidade! Acho que essa música não é desconhecida de ninguém e isso é bom!

Sinal de que coisa boa ainda tem espaço, pelo menos por enquanto e a prova disso é esse vídeo, um dos mais visitados e respeitados do planeta!

Com vocês, senhoras e senhores, a toda boa, linda e maravilhosa...

ah! Como se essa musa precisasse de apresentação, né?!

Ouve aí, baba e fica quieto!

Deep Forest-pacifique

Com tanta coisa podre e palhaçada rolando nessa porra de mundão véio de sei lá quem, vai aí um sonzinho muito zen pra galera dar uma relaxada!

Curtam aí e depois me digam como foi!

É só "relaxar e gozar"! He, he, he!

 

Dizer as coisas do melhor jeito possível.

NÓS REALMENTE DIZEMOS O QUE PRECISA SER DITO, DA MELHOR MANEIRA ?

"Certa vez, um sultão sonhou que havia perdido todos os dentes.
Ele acordou assustado e mandou chamar um sábio para que interpretasse o sonho.
"Que desgraça, senhor!"Exclamou o sábio.
Cada dente caído representa a perda de um parente de vossa majestade!
"Mas que insolente, gritou o sultão. Como se atreve a dizer tal coisa?!"
Então, ele chamou os guardas e mandou que lhe dessem cem chicotadas.
Mandou também que chamassem outro sábio para interpretar o mesmo sonho.
E o outro sábio chegou e disse: "Senhor, uma grande felicidade vos está reservada!
O sonho indica que ireis viver mais que todos os vossos parentes!
"A fisionomia do sultão se iluminou e ele mandou dar cem moedas de ouro ao sábio.
Quando este saía do palácio, um cortesão perguntou ao sábio:
"Como é possível? A interpretação que você fez foi a mesma do seu colega!!!
No entanto, ele levou chicotadas e você, moedas de ouro!!!"

Respondeu, então, o sábio:
"Lembre-se sempre, amigo, tudo depende da maneira de dizer as coisas..."
E esse é um dos nossos desafios em nossos relacionamentos, desafios para as lideranças, para os educadores, para todos nós: da maneira de dizer as
coisas, porque as palavras têm força, têm poder. Elas podem gerar felicidade ou desgraça, moedas de ouro ou chicotadas, paz ou guerra.
A verdade deve ser dita, mas a forma como é dita pode fazer toda a diferença

Sobre a vírgula...,

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes AdicionaisSE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Pooorra! Aí fodeu!!

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'
Esta história é verídica, aconteceu na USP . Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce ,encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

EU LARGAVA A FACULDADE ! !!

Cinco piadainhas infames de português!!

1
AMOR OU INTERESSE ?> - Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
> - Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
> - Como é que você sabe?
> - Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

2MANOEL NA ZONA
> - Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
> - Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
> - Depende do tempo! diz a cafetina.
> - Pois, baim... Suponhamos que chova...

3MANOEL NO RESTAURANTE
> - O Manoel entra no restaurante e pergunta:
> - Por favor, me dá uma bacalhoada!
> - Ao que o atendente pergunta:
> - Já sei! O senhor é português?
> - Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada?
> - Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

4
MANOEL NO BRASIL
> - O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil..
> - Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
> - E aí,Manoel, como foi de viagem?
> - Muito bom...
> - E o que tu mais gostaste no Brasil??
> - Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
> - E do que tu não gostaste???
> - Ah, das escadas rolantes...
> - Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
> - Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2horas!!!
> - Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

5
MANOEL E O LEPROSO
> - O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
> - Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
> - Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
> - Este o pegou e o atirou pela janela.
> - Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
> - Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
> - Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
> - Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
> - Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo
que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Leis de Murphy: Versão tupiniquim!

LEI DA PROCURA INDIRETA

O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel,não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém,muito menos em você...

LEI DA GRAVIDADE

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e no único livro que você não leu.


LEI DA QUEDA LIVRE

Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM

Pobre e funk

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Queijo e goiabada

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Bebedeira e mulher feia

Mau humor e segunda-feira.

Mais uma de bêbado!!

O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre.  O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:
— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
— Puta que pariu! — diz o bêbado.— Peguei ônibus errado outra vez. Que merda!

Sexo Islamico

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com as mulheres.

- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não!

- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?

- Não - responde= o Mullah

- Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã.

- Está bem - diz o homem.

- Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem=

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah=

- E mulher por cima? - o homem pergunta.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De quatro?

- Claro! Alá é Grande!

- Oral?

- Sim, sim. Sem problemas.

- Na mesa da cozinha ?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?

- Você pode, é claro. Alá é grande!!=

- Podemos fazer de pé?

-Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo de jeito nenhum! Diz o Mullah.

- E porque não? Pergunta o homem surpreso.

- Porque vocês poderiam se entusiasmar... e acabar dançando !!!!!! 

Aí é fóóóóódegas!!!

Diarréia verbal (by loiras!!)

  Clique nas imagens para ampliar!

Preciso comentar alguma coisa??????

A filosofia do churrasco! (Por dois pontos de vista diferentes!!)

O que é um Churrasco? *(Escrito por uma mulher)*

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

DIREITO DE RESPOSTA *(Escrito por um homem)*

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva??". Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

O último pedido

Dois condenados à morte foram levados para a ante-sala da execução.

O padre lhes deu os sacramentos, o carcereiro fez o discurso formal e o carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

- Você tem um último pedido?

- Tenho.

Adoro forró, axé e pagode. Gostaria de ouvir o novo CD do Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso, Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró, Moleca 100 Vergonha, Banda Faraós, Robério e seus teclados incríveis, Chiclete com Banana, Asa de Águia, Frank Aguiar e para encerrar, o Belo.

- Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado - respondeu o carrasco.

Dirigindo-se para o segundo condenado, repete a pergunta:

- E você, também tem um último pedido?

- Tenho.

Qual?.

Quero morrer primeiro.

Cerveja faz bem a saúde! He, he, he!!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?' .

Joãozinho, adoro ele!!! levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!'

Foi aplaudido de pé!!!

Então vamu beber cerveja .... né?! 

Besteiras (nem sempre!!) que as pessoas dizem depois do orgasmo!

Frases ditas após o orgasmo

A frase otimista: “Você vai me ligar de novo, não vai?”
A frase adolescente: “Vista-se, meus pais estão aí!”
A frase escritorista: “Cuidado, assim você vai acabar molhando estes papéis”
A frase higiênica: “Passa um Kleenex, por favor”
A frase de pânico: “Você gozou dentro?”
A frase paranóica: “Confere a camisinha!”
A frase dolorida: “Sopra que está ardendo!”
A frase tardia: “Ai, eu acho que estou no meu dia fértil!”
A frase típica: “Você gostou?”
A frase brega: “Te amo”
A frase tonta: “E agora, o que você vai pensar de mim?”
A frase poderosa: “Não me olhe até eu me vestir”
A frase farsante: “Nunca havia me sentido tão bem”
A frase mentirosa: “Você foi o primeiro”
A frase insatisfeita: “Vamos dar mais uma?”
A frase oral: “Gostou do sabor?”
A frase adúltera: “Meu marido!”
A frase noivado: “Vista-se rápido que já e tarde, vão brigar comigo!”
A frase marital: “Te manda”
A frase econômica: “São R$ 250,00″

TEM GENTE QUE RECLAMA À TOA NÉ?!